Há um rio de nove anos que desagua hoje na minha dor de sempre, oceânica. Há nove anos, na nascente, perdi pela primeira vez para a vida. Ou para a morte, com mais rigor. Experimentei pela primeira vez a sensação do nunca mais. Nada nos deixa mais impotentes, nada nos ridiculariza tanto. Como a dor faz de nós burros, nada soube então. Neste tempo, fui aprendendo a tua perda. E com ela, aprendendo outras, relativizando-as, perspectivando-as. Hoje, na foz desse rio, dou mais importância a este dia do que é normal. Deve ser por causa do somatório, do cúmulo de knock outs sofridos neste ringue cheio de lugares vazios que são os meus dias. Faz hoje nove anos que te foste. Daqui a três dias celebra-se outro aniversário, como sabes, no qual eu devia festejar a vida. Ainda bem que não estás para não veres como me desmorono. Para não veres o cansaço e o desamparo que são hoje o meu único cenário e do qual também te culpo. Levantarei um copo aos meus 35, sim, mas por vício, não por querer elevar o espírito ao festejo. E lembrar-me-ei de ti, acusando-te da tua quota de asneiras no molde torto da pessoa que sou, proferindo entre dentes as exclamações revoltadas que te faziam explodir e que hoje poderia gritar à vontade por já não poderes ouvi-las. Descansa, hoje são apenas reminiscências. Hoje já não estou contra ti, embora trave contigo, todos os dias, uma batalha ao espelho. É que ninguém quer ver um pai em si. E lembrar-me-ei de ti, acarinhando as memórias gratas que, estou certa, também te encheram o coração até ao teu último minuto de consciência. Trago em mim também o teu lado bom e só isso me trava hoje a vontade de me abandonar às lágrimas. E guardo tudo porque não é possível esquecer. Quero-te como te quis em vida. Tranquilo. E quente. Porque nos meus sonhos e pesadelos estás sempre perdido e com frio. Aceita, pois, hoje, o conforto do meu afecto e a manta de retalhos das minhas palavras. Eu prometo, um dia, aceitar que morreste.
bso Bliss by Tori Amos
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